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昨天的最后一点时间。我在努力地控制自己的情绪跟薛小楼说话并且录一首歌。

小楼在11点半下线。我把唱好的歌去了噪做了大房间效果然后变换模式再截取。

然后我再看电脑右下角的时候已经0点过6分钟了。

昨天没了。今天来了。

我开始听自己嘶哑喉咙唱出的音节。

我跟自己说十次一百次一万次我没有情感我没有情感我没有情感。

是不是就真的没有情感了。

我无比害怕人性的丑恶。

我说话说了一半就愣在了那里。

我看着以前很贴近的东西现在一点点疏远就坐立不安。

我不舒服我不想掩饰我的难过我的不安我的悲伤。

这感觉不好不好糟透了。

脑子有点晕晕的。开了空调还是躁热。

语聊了一会儿。

说镇江话完了说南京话。

小楼同学说明天教我上海话。

我说好好好。怎么都好。

小楼：知道幽默是什么颜色的么。

BLUE：白小蓝的颜色。

小楼：不对。

BLUE：说。

小楼：黑色。

BLUE：？

小楼：因为黑色幽默啊。

BLUE：白痴。

悲怆。突然想到这么个词。

心里乱乱地凉。

毫无色彩感。

跟黑色幽默一样地冰冷。

是种失去了拥抱的冷。

亲爱的睡觉了。

亲爱的我想你了。

亲爱的明天还是得早早地去上考研班。

亲爱的今年是你第一次在南京过暑假。

亲爱的你得照顾好自己。

可是亲爱的你怎么不在我身边呀。 

我不想被压的喘不过气。

所以我尽量地唱歌说话写字熬夜看片子不让自己闲下来。

虚虚虚。

虚伪的人虚伪。

空虚的人空虚。

那些说爱我说恨我亲吻我跪在我面前还有叫我滚的人们。

我一点一点失去知觉然后听不到任何说话的声音。

后来我隐约地看到他摸了我的头。

他动了手。

他们打在一起。

他断了腿。

他做了几次手术。

他赔了好大一笔钱。

我慌张了。

我崩溃了。

我写了整整一百个对不起。

录口供的时候我的脸白得没有血色。

我看到他改了QQ签名。

我知道他能走路了。

我又心疼谁了。

我又为谁难过了。

梦呵不过是场梦。

我宁愿把这一切当做梦。做过了就不会再回来的噩梦。

梦里我一滴泪也没有掉下来。

我没有感情的对不对。

可是为什么我还是能够听到他妈妈焦急地指责我：你怎么不拦着他点呢。

我一下子就要昏厥过去。

对不起。

我不知道我该跟谁说对不起。

我以前会不自觉地喜欢很多人。

现在会不自觉的讨厌更多人。

不加一些人不跟一些人说话。

我讨厌那些人的头像。讨厌那些人说话的口气。

讨厌那些人第一眼就往别人腿上看的眼神。

讨厌那些人摆出的一副对什么都懂的姿态。

滚吧滚吧。删一百万次都不嫌少的男人们又怎么值得加好友。

我甚至不喜欢她跟他在一起。

我多想要当着他的面骂他衣冠禽兽。然后毫不忧郁地带走她。

没有他不是不能活的。

他他他。你个破男人凭什么一而再再而三地伤害我的她。

情感没有了。

只剩下感情一点点。

7。14。0:59。

我会是第一个说这句话的人吧。

妈妈生日快乐。